|
 |
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
☺☺☺
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
☺☺☺
Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
– Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:
– Пыталась изменить, все отказались.
– Вот это другое дело, – сказал муж.
☺☺☺
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
☺☺☺
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
☺☺☺
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
☺☺☺
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
☺☺☺
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
☺☺☺
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?
– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.
– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!
– Раз, – сказал Билл.
☺☺☺
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?
☺☺☺
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
– Длинная борода!
☺☺☺
Жена – мужу:
– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
☺☺☺
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!
☺☺☺
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
– Что это? – спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
☺☺☺
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
|
 |
Стр.
24 |
 |
