Анекдоты одесские. стр 5.
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит.
☺☺☺
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
☺☺☺
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой!
– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
☺☺☺
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
☺☺☺
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
☺☺☺
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
☺☺☺
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
– Сагга, что это?
– Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
– Ой, т.е. бом!
☺☺☺
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
☺☺☺
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
– Гляди, Жера, дикар!..
☺☺☺
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
☺☺☺
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают – там менты.
– Где сдесь зверски замученный еврей?
☺☺☺
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он – таки жив, но волос давно нет.
☺☺☺
– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
– Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею…
в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
☺☺☺
Утром за завтраком:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
☺☺☺
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
☺☺☺
Мойша жене:
– Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
☺☺☺
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
– Да, нуу. Не может быть!!!
☺☺☺
– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник»?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
☺☺☺
В отделе кадров управления флота:
– Я хотел бы служить на корабле…
– Вы кто – боцман?
– Нет…
– Лоцман?
– Нет…
– Тогда кто?
– Я – Кацман…
– К сожалению, вакансий уже нет…
☺☺☺
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
☺☺☺
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
☺☺☺
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
☺☺☺
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
☺☺☺
Встречаются два еврея.
– Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.
☺☺☺
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
|
 |
Стр.
5 |
 |
