|
 |
Пока муж был на работе, к жене приходит его приятель Вова.
- Ты одна? Поцеловать можно? Дам 250 руб.
- Валяй...
- Если покажешься в костюме Евы, дам 1000 рублей. Согласилась.
- Если переспим, дам 10000 рублей.
Она согласилась. Расплатившись, приятель ушёл. Вечером приходит муж.
- Извини, дорогая, задержался. А Вова заходил?
- Да...
- Ну и отлично! Значит, он передал тебе мою премию…
☺☺☺
Разговор по телефону. Она:
- Коля, у меня сегодня родители уехали на дачу до завтрашнего вечера.
- Ну и что?
- Как ну и что? Приезжай ко мне в гости.
- Зачем?
- Как это зачем? Поужинаем, выпьем.
- А дальше?
- А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
- И что потом?
- Будем заниматься любовью до самого утра.
- Ага! Намек понял! Выезжаю!
☺☺☺
Молодожены договорились, что будут заниматься любовью в те дни недели, в названиях которых есть "р".
- Дорогая, сегодня какой день? - спрашивает как-то муж.
- Понедрельник, - отвечает жена.
☺☺☺
Восьмидесятилетние супруги поехали в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно раздеваются и ложатся в постель.
Муж медленно берёт руку жены в свою и держит её, пока не засыпает.
То же повторяется во вторую и третью ночь. На четвёртый дня муж вновь пытается взять руку своей жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый, у меня голова болит...
☺☺☺
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…
☺☺☺
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор…
По льду катается красивая фигуристка…
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал…
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…
☺☺☺
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
☺☺☺
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…
☺☺☺
Сидят два мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит:
-Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Не хорошо это…
Тот восклицает:
-Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит — хорошо, ты — не хорошо…
☺☺☺
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
☺☺☺
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи@#раса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
☺☺☺
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— К тому же и в постели я лучше вас!
— Это вам сказал тоже мой муж?!
— Нет, мадам, ваш шофер.
☺☺☺
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
☺☺☺
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!
Жена:
– Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!
☺☺☺
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
☺☺☺
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
☺☺☺
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
– Кать, только честно: ты опять притворялась?
– Нет, на этот раз действительно спала…
☺☺☺
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
☺☺☺
Царь Петр с женой в постели:
– Глубже, Петенька, глубже…
– Гыть!…
– Еще….
– Гыть!…
– Еще-е-е….
– Гыть!…
– Хуатыт!
☺☺☺
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент:
– А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
☺☺☺
– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
☺☺☺
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
☺☺☺
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
☺☺☺
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
☺☺☺
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После «любви» спрашивает:
– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.
– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.
|
 |
Стр.
1 |
 |
