Анекдоты про армию. стр 1.
Пришёл прапорщик домой со службы. Говорит:
- Жена, есть давай!
- Ты знаешь, я не успела приготовить. Целый день убирала, даже ни разу не присела.
Пожалел прапорщик жену и заставил присесть её триста раз.
☺☺☺
У командира войсковой части был день рождения.
Подчинённые решают что ему подарить:
- Давайте подарим ему электробритву.
- Электробритва у него уже есть.
- Тогда давайте подарим радиоприёмник.
- Радиоприёмник у него уже есть.
- Ооо! Книга лучший подарок! Давайте подарим ему книгу!
- Не, я видел, книга у него тоже есть.
☺☺☺
В военной академии.
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, вот секретная аппаратура. Она может работать как при температуре плюс триста градусов, так и при температуре минус триста градусов.
Курсант:
- Товарищ майор, так учёные доказали, что не может быть температуры минус триста градусов, минимум двести семьдесят с небольшим.
Преподаватель:
- Повторяю для тугодумов: аппаратура секретная, учёные могли и не знать!
☺☺☺
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
☺☺☺
Построил прапорщик роту солдат и говорит:
- В армии главное учиться.
- Учиться и учиться, - добавил один из солдат.
- Кто сказал?
- Ленин.
- Правильно, товарищ Ленин!
☺☺☺
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
☺☺☺
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
☺☺☺
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
☺☺☺
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
☺☺☺
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?.. Хоть один?
☺☺☺
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
☺☺☺
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
☺☺☺
Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, оне – поп-с…
☺☺☺
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
☺☺☺
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
☺☺☺
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
☺☺☺
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
☺☺☺
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
☺☺☺
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
☺☺☺
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
☺☺☺
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый…
|
 |
Стр.
1 |
 |
