Анекдоты про детей. стр 3.
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
☺☺☺
– Мама, а что такое пи?
– Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
– Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
☺☺☺
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
– Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит…
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
– !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
– Ик… А я больше не могу.
☺☺☺
Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».
☺☺☺
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
☺☺☺
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр !
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
☺☺☺
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет – это монолог.
☺☺☺
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
☺☺☺
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
☺☺☺
– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
☺☺☺
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини– юбке да еще с разрезом…
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
☺☺☺
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая…
– Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…
☺☺☺
– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
☺☺☺
Молодой папаша ругает дочурку:
– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
– Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
☺☺☺
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
☺☺☺
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.
☺☺☺
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.
☺☺☺
– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Ева, я очень жалею, что ты дура…
☺☺☺
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
☺☺☺
– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
☺☺☺
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
☺☺☺
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
☺☺☺
Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
☺☺☺
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
|
 |
Стр.
3 |
 |
