Разные нацональности. стр 1.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
☺☺☺
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
☺☺☺
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
☺☺☺
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
☺☺☺
Раздается звонок в Кремле. — Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
☺☺☺
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: — Телефона, телефона, чукча сыпко кушать хочет.
☺☺☺
Чукча купил телевизор. Ему говорят:
— Зачем купил, куда ты его в яранге включать будешь.
— Чукча не дурак — он и розетку купил.
☺☺☺
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
☺☺☺
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
☺☺☺
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — давай лучше твою искать, однако.
☺☺☺
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
☺☺☺
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
☺☺☺
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!!!
— Это я-то плохо!!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами.
Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?!!!
☺☺☺
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: — дзынь… дзынь… дзынь… Рядом с ним ехала девушка.
Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — хочется? — хотса! — ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь…
☺☺☺
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!?
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
☺☺☺
Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
- Ну как тебе жена француженка?
- Хоросый зена, только очень грязный, однако.
- Почему?
- Каждый день моется.
☺☺☺
Убили двое чукчей оленя. Тянут его за хвост к яранге.
-Тяжело тащить.
-Но яранга всё ближе и ближе.
Тут идёт геолог:
-А почему вы за хвост тянете, за рога ведь удобнее.
Тянут за рога.
- Да, за рога хорошо.
- Смотри, а яранга всё дальше и дальше, однако.
☺☺☺
Чукча в магазине.
- У вас цветные телевизоры в продаже есть?
- Есть.
- Ну дайте мне синий.
☺☺☺
Решил чукча стать писателем.
Его спрашивают:
- А ты хоть читать - то умеешь?
- А зачем мне уметь читать? Чукча хочет быть писателем а не читателем.
☺☺☺
Тундра. Полярная ночь. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, лают и воют. Один чукча другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать.
|
 |
Стр.
1 |
 |
