Анекдоты про Вовочку. стр 2.
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
☺☺☺
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
☺☺☺
Вовочка – отцу:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты. Соврал.
☺☺☺
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель!
☺☺☺
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.
☺☺☺
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.
☺☺☺
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка.
А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
☺☺☺
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.
☺☺☺
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
– Что с тобой?
– Да вот не знаю что со мною – кровь идет…
– А ну дай я посмотрю… – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
☺☺☺
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
☺☺☺
Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– ?!?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
☺☺☺
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
☺☺☺
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!
– Садись, два!
На следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, – бизнес!
☺☺☺
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног…
– А – это цветочек Вова…
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…
☺☺☺
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
☺☺☺
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
☺☺☺
Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
☺☺☺
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
☺☺☺
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап…
☺☺☺
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
☺☺☺
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
☺☺☺
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
«Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
|
 |
Стр.
2 |
 |
