Анекдоты про Вовочку. стр 8.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(и.т.д.) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
☺☺☺
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. Учительница дает задание:
- Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
- Молодец, на тебе 5 костей. Дети, нарисуйте мне слово "мясо" .
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
- Молодец, на тебе 5 костей. Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне Х$Йю
- Молодец, на тебе 3 кости.
- А посему три.
- Счастье пишется с двумя яйцами!
☺☺☺
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша:
- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
- И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка:
- А что с ним случилось?
Вовочка:
- Та был пьяный с вышки упал!!!!
☺☺☺
Вовочка на уроке тянет руку.
Училка:
- Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
Вовочка:
- Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках.
- Вон из класса, негодяй!
- Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
☺☺☺
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
☺☺☺
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
☺☺☺
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
☺☺☺
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
☺☺☺
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
☺☺☺
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
☺☺☺
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
☺☺☺
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
☺☺☺
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
|
 |
Стр.
8 |
 |
