Анекдоты про врачей. стр 2.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала…
2-ой медбрат на ухо первому:
– Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
– Откуда я знаю, я не католик…
☺☺☺
Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
☺☺☺
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове… – Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
☺☺☺
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
☺☺☺
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
– А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
– Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
☺☺☺
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
☺☺☺
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!
☺☺☺
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
☺☺☺
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
– Вы на втором месяце беременности.
– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.
☺☺☺
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.
☺☺☺
– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
☺☺☺
Врач на обходе говорит больному:
– У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
– Ну, а хорошая?
– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
☺☺☺
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
☺☺☺
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
☺☺☺
После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
☺☺☺
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь!
Из-под стола снова:
– Мяу!
– Пошла вон!
Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
☺☺☺
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
☺☺☺
Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
– Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
☺☺☺
Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует».
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
☺☺☺
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.
☺☺☺
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
☺☺☺
Диалог двух эскулапов:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
☺☺☺
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
☺☺☺
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
☺☺☺
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а извините, бабушка. Покажите язык.
☺☺☺
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
|
 |
Стр.
2 |
 |
