Анекдоты про врачей. стр 9.
– Доктор, у меня интерюзер..
– Главное – не расчесывать, само пройдет.
☺☺☺
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу он у меня жидкий.
☺☺☺
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
☺☺☺
Врач:
– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравиться, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
☺☺☺
– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу!
☺☺☺
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
– Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
– Иди к глазнику – он до 9 вечера.
☺☺☺
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.
☺☺☺
– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…
☺☺☺
– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
☺☺☺
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
☺☺☺
Разговаривают врачи. Первый врач:
– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
☺☺☺
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
☺☺☺
– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
☺☺☺
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
– (по громче) Двести, двести…
☺☺☺
– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
☺☺☺
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
☺☺☺
– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
☺☺☺
– Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
☺☺☺
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.
☺☺☺
На приеме у врача молодая женщина:
– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
☺☺☺
– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?
– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
– Но почему же именно я должен выздороветь?
– Потому что вы как раз и есть сотый больной…
☺☺☺
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
☺☺☺
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
☺☺☺
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо,– говорит дантист.– Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
☺☺☺
В поликлинике в дверь снадписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
– Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло…
– Как, ведь Вы же дантист!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже….
|
 |
Стр.
9 |
 |
