Анекдоты про животных. стр 3.
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
☺☺☺
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин!
– А я – Косыгин!
☺☺☺
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
☺☺☺
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот заяц привязался – на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»
☺☺☺
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.
– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
☺☺☺
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
☺☺☺
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
☺☺☺
В полицейском участке звонит телефон:
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!
– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!
☺☺☺
Летит пьяный аист:
– Карр-Карр… Фу %,://%
– Курлы-Курлы…
☺☺☺
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:
– Кур – кур! Хм?
– Кер – кер! Хм?
– Кыр – Кыр! Хм?
– А!!! Вспомнила!!! КАр – КАр!!!
☺☺☺
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…
– Могу ли я?
– Хочу ли я?
– Говно ли я?
А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!
☺☺☺
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
☺☺☺
– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!
☺☺☺
– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…
☺☺☺
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень…
☺☺☺
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
☺☺☺
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
☺☺☺
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
☺☺☺
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
☺☺☺
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
«Умрем, но не вернемся».
☺☺☺
Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую…
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
☺☺☺
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
– Горы! Хорошо… Красиво…
Посмотрел направо.
– Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть – больно…
☺☺☺
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
|
 |
Стр.
3 |
 |
