|
 |
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
– Наливай!
– А два?
– Наливай!
– А три?
– Наливай!
– А четыре?
Попугай:
– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
☺☺☺
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.
☺☺☺
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
☺☺☺
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Мосье, высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
☺☺☺
В поезде. Мужчина возмущенно:
– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
☺☺☺
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже, – отвечает молодой человек.
☺☺☺
Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.
– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.
– Трахаемся, трахаемся!
☺☺☺
Выходит мужик из поезда:
– Эй! Носильник!
– Я не носильник!
– Ну потаскун!
– Я не потаскун!
– А кто ты?!
– Я бляха номер семь!!!
☺☺☺
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний.
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
☺☺☺
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
– Что случилось? – кричит один из пассажиров.
– Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову.
– Она что, стояла на рельсах?
– Нет, мы гонялись за ней по лугу.
☺☺☺
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
☺☺☺
– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, – ответил пассажир.
– Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
☺☺☺
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл…
– Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
☺☺☺
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
☺☺☺
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…
☺☺☺
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
– Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки?
Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета…
☺☺☺
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
– Халява, сэр!
☺☺☺
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
☺☺☺
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
|
 |
Стр.
16 |
 |
