|
 |
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
☺☺☺
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
☺☺☺
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…
☺☺☺
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…
☺☺☺
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. «Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»
☺☺☺
В тюремной камере.
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень посадили!
– ???
– Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали…
☺☺☺
– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
☺☺☺
Грабители напали на прохожего.
– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
– А ты кто таков?
– Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
– Гришка, дай ему пару сотен!
☺☺☺
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.
☺☺☺
В темном переулке.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
☺☺☺
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
– Все зависит от судьи…
☺☺☺
Судья:
– Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
– Потому, что был голоден!
☺☺☺
– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. – Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
– Значит, теперь ты спишь спокойно?
– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.
☺☺☺
– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.
– Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг.
– Да, прошлой ночью.
– И что забрали?
– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению…
☺☺☺
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
В ответ кассир подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
☺☺☺
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.
– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.
☺☺☺
– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
☺☺☺
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
☺☺☺
Судья:
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
☺☺☺
Из зала суда. Судья:
– Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
– За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
☺☺☺
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
☺☺☺
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
☺☺☺
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
– Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
– Да, – отвечает она. – Директор что – то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
|
 |
Стр.
20 |
 |
