|
 |
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
☺☺☺
Муж жене:
– Ну наконец-то я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.
☺☺☺
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
☺☺☺
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
☺☺☺
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
☺☺☺
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил.
☺☺☺
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…
фото…графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
☺☺☺
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
☺☺☺
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
☺☺☺
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
– Так ты же и есть Кирьян.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
☺☺☺
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
☺☺☺
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
☺☺☺
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
☺☺☺
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
☺☺☺
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
☺☺☺
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
☺☺☺
– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?
– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
☺☺☺
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
☺☺☺
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
☺☺☺
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.
– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
– Ага!
– Ааа… Она обкурилась и гонит…
☺☺☺
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
☺☺☺
Звонок в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
– Да
– Я вот вам историю хочу рассказать…
– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, 03 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
– Мужик, 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
☺☺☺
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
|
 |
Стр.
48 |
 |
