|
 |
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
☺☺☺
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил:
«Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».
☺☺☺
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
☺☺☺
Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
☺☺☺
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.
– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
☺☺☺
Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…
☺☺☺
В церкви:
– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
☺☺☺
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?
☺☺☺
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?
☺☺☺
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
– Каким же образом, матушка?
– Не образом, батюшка, а подсвечником!
☺☺☺
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
☺☺☺
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
☺☺☺
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
☺☺☺
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно?
☺☺☺
Встречаются два соседа.
– Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…
– Как вы это объясняете?
– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
☺☺☺
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
☺☺☺
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
☺☺☺
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
☺☺☺
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
☺☺☺
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
☺☺☺
Соседка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
☺☺☺
Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
|
 |
Стр.
54 |
 |
