|
 |
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
☺☺☺
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
– Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
– Почему это?
– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
– А разве их надо раскрывать?
☺☺☺
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
☺☺☺
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
☺☺☺
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только не удобряли – растет, зараза!
☺☺☺
Два фермера ведут беседу о погоде.
– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, – радуется один.
– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!
☺☺☺
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
☺☺☺
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
☺☺☺
– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
– Двадцать лет каторги!!!
☺☺☺
Адвокат говорит на суде речь:
– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.
☺☺☺
– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.
☺☺☺
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
☺☺☺
Адвокат возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
когда же моим подзащитным воровать?
☺☺☺
Речь адвоката на суде:
– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
☺☺☺
На суде адвокат говорит прокурору:
– Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
– Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
☺☺☺
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…
☺☺☺
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
☺☺☺
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.
☺☺☺
Судят грузина за изнасилование мальчика… Судья:
– Расскажытэ, как это било?
– Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый… Эх!!!
Судья:
– Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било…
– Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый… Эх!!!
Судья:
– Эх!!!… Мальчык виноват…
☺☺☺
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
☺☺☺
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
– Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого оправдали.
☺☺☺
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
– Я наконец нашел эту даму, сэр!
– Прекрасно, где же она?
– У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
☺☺☺
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
|
 |
Стр.
58 |
 |
