|
 |
На приёме у врача:
– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да вот только не помню – зачем…
☺☺☺
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
☺☺☺
Старушка:
– Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
☺☺☺
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
– А сколько вам лет?
Пациент:
– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …
Врач:
– И вы. И вы говорите.
☺☺☺
Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!
– Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
☺☺☺
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
– На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
☺☺☺
К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
☺☺☺
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
☺☺☺
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
– Нет, – пролепетала она.
– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
☺☺☺
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
☺☺☺
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
☺☺☺
– Как сегодня ловится рыбка?
– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.
– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
☺☺☺
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.
☺☺☺
– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.
☺☺☺
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
☺☺☺
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
☺☺☺
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
☺☺☺
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
☺☺☺
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет – и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет – то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
|
 |
Стр.
64 |
 |
