|
 |
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
– Да, сэр! Я приобрел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
☺☺☺
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
☺☺☺
– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
☺☺☺
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
☺☺☺
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
☺☺☺
В Днепре столкнулись два пловца.
– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе…
– Потому что все купаются, а я тону.
☺☺☺
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
☺☺☺
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
☺☺☺
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
☺☺☺
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
☺☺☺
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово: что они вам подошли!
☺☺☺
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не хочешь, дочка, не кушай.
☺☺☺
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
☺☺☺
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
☺☺☺
На лодочной станции:
– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– … молчание…
– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
– Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
☺☺☺
Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
☺☺☺
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
☺☺☺
«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
☺☺☺
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
☺☺☺
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить…
☺☺☺
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
☺☺☺
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
☺☺☺
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
☺☺☺
В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
«Берегись пое-«.
☺☺☺
Партизан в лесу:
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
– Ку!
(Выстрел.)
– А почему так ма…
☺☺☺
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!
|
 |
Стр.
70 |
 |
