|
|
 |
|
☺☺☺
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.☺☺☺
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.☺☺☺
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.☺☺☺
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.☺☺☺
– Доктор, у меня все время стоит...☺☺☺
Шотландия:☺☺☺
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.☺☺☺
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:☺☺☺
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!☺☺☺
К зубному врачу приходит пациент.☺☺☺
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...☺☺☺
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?☺☺☺
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!☺☺☺
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:☺☺☺
– Кто твоя мать, рядовой Петров?☺☺☺
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.☺☺☺
– Я сегодня встал не с той ноги.☺☺☺
Четыре этапа человеческой жизни:☺☺☺
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.☺☺☺
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?☺☺☺
Объявление:☺☺☺
Урок географии в украинской школе. Учитель:☺☺☺
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...☺☺☺
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...☺☺☺
Объявление в магазине бытовой техники:☺☺☺
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.☺☺☺
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:☺☺☺
– Чем отличается программист от сперматозоида?☺☺☺
В связях, порочащих его, был, но не замечен.☺☺☺
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.☺☺☺
Не стой где попало! А то еще попадет.☺☺☺
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...☺☺☺
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:☺☺☺
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.☺☺☺
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.☺☺☺
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.☺☺☺
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.☺☺☺
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.☺☺☺
– А какие у вас арбузы уродились!☺☺☺
Реклама:|
|
Стр. 3 |
|
