|
 |
В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
☺☺☺
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.
☺☺☺
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
☺☺☺
Мужика упекли в тюрягу. Его вталкивают в камеру, он оглядывается и потом выдает сокамерникам:
– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во! (показывает), у другой задница – во!
Тут с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.
☺☺☺
Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Я вот недавно духи французские купила. Ужасно дорогие! И название такое романтическое – «Сальвадор в дали!».
☺☺☺
Врач – пациенту:
– Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
☺☺☺
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть занимается любовью сама с собой!
☺☺☺
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно – из-за угла показался Каспаров...
☺☺☺
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр?
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
|
 |
Стр.
7 |
 |
