Анекдоты одесские. стр 1.
- Циля, ты шо заболела?
- Нет, а с чего ты взяла?
- От тебя утром доктор выходил.
- Ну а если от тебя утром полковник выходил, так шо, война?
☺☺☺
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
☺☺☺
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
☺☺☺
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
☺☺☺
- Ой Моня! И шо хорошего в этом ансамбле "Битлз"? Фальшивят, картавят!
- Ты слушал "Битлз"?
- Нет, мне Рабинович напел.
☺☺☺
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
Давайте, я вам буду должен...
☺☺☺
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
☺☺☺
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
☺☺☺
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
☺☺☺
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
☺☺☺
- Ой, Рабинович, заходите ещё!
Без вас потом так хорошо!
☺☺☺
Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
☺☺☺
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
☺☺☺
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
☺☺☺
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
☺☺☺
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
☺☺☺
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
☺☺☺
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
☺☺☺
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
☺☺☺
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются
лечащего врача: — Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.
☺☺☺
— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!
☺☺☺
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.
☺☺☺
Раздается телефонный звонок в КГБ:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Дерибасовской ?
- Знаем.
- А вы знаете, что во дворе у него сарай?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этом сарае есть брёвна?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Мойша:
- Ну, как дела?
- Мойша, спасибо! Не только распилили, но и раскололи.
☺☺☺
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
☺☺☺
Идёт раввин по улице и видит как его прихожанин ест траву.
- Иосиф, почему ты ешь траву?
- Так кризис, ребе. Денег нет.
- Приходи в синагогу, разве ж я тебя не накормлю.
- Я же не один, у меня семья.
- Приходите всей семьёй, разве ж я вас не накормлю.
- А другие родственники как же?
- Приходите все, разве ж я вас не накормлю.
- Если мы все соберёмся, нас человек двести будет.
- Приходите! Приходите все! У меня возле синагоги вот такая высокая трава растёт!
☺☺☺
- Цылечка, золотце, ты не можешь одолжить мне пылесос.
- Я бы с удовольствием но Изечка запретил выносить всё из дома. Не, ну если тебе уж очень нужно, то можешь попользоваться им у нас.
☺☺☺
В Одессе на рынке:
- Мужчина, что вы нюхаете эту рыбу? Она же ещё живая!
- Ну и что? Моя Сара тоже живая, а воняет!
☺☺☺
- Сёма, как вы думаете, кем будет наша Розочка: певицей или танцовщицей?
- Будет танцовщицей.
- И почему вы так решили, вы видели как она танцует?
- Нет, я слышал как она поёт!
☺☺☺
В Одессе:
- Фирочка, у тебя, случайно, нет моего Сёмы?
- А почему он должен быть у меня?
- Да мы утром с ним поругались, и он грозился пойти по бл*дям.
☺☺☺
- Цилечка, я вас видел вчера в своём эротическом сне.
Так вы там такое вытворяли, такое вытворяли!!!
Постыдились бы, голубушка!!!
☺☺☺
Приходит Абрам домой пьяный. Сара ему:
- Так, я не понялА! Шо такое? Шо за праздник?
- Как? Сегодня же день железнодорожника!
- А ты шо, железнодорожник?
- Нет, но девичья фамилия моей бабушки была "Шлагбаум".
|
 |
Стр.
1 |
 |
