Анекдоты одесские. стр 2.
- Ой, Моня!!! Ты знаешь, я сегодня дала маху.
- Кто такой этот Мах? Я ему щас морду пойду набью!!!
- Та ты не понял. Я переплатила три рубля.
- Вот дура! Лучше бы ты дала Маху!
☺☺☺
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
— Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлёма, ты разве упал?
☺☺☺
Разговор в Одессе:
- Как стало тяжело. Доллар растёт, цены растут, зарплату не платят. Не знаю на что дальше жить. Среди всего этого бардака есть только один плюс.
- Какой?
- Яхты подешевели.
☺☺☺
В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
☺☺☺
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
☺☺☺
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
☺☺☺
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?!
Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
☺☺☺
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
☺☺☺
- Слушай, Яша, когда тебя здесь нет, про тебя тут такое говорят, такое говорят!!!
- Ой, Фима, когда меня здесь нет, так пусть меня тут даже бьют!
☺☺☺
Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
☺☺☺
- Яша, у тебя с моей доченькой Розочкой всё серьёзно?
- Да, дядя Изя. Настолько серьёзно, что мы ни разу ещё друг другу не улыбнулись.
☺☺☺
Умирает старый еврей:
- Жёнушка моя любимая, Симочка, ты здесь, рядом со мной?
- С тобой.
- Сестричка моя, Двойрочка, ты здесь, рядом со мной?
- С тобой.
- Детки мои родненькие, вы здесь, рядом со мной?
- С тобой.
- Так какого хрена свет на кухне не выключили???
☺☺☺
- Сёма, ты почему выбросил пакетик с чаем?
- Розочка, солнышко, там совсем верёвочка сгнила.
- А что, руки отсохнут новую верёвочку пришить!!!
☺☺☺
- Абрам, как дела?
- Ой, Изя, и не спрашивай. Вино пью старое-старое, сыр ем с плесенью, машина у меня без крыши, телефон без кнопок...
- Ой не говори, у меня та же проблема.
☺☺☺
Муж колет во дворе дрова, жена готовит на кухне. Раздаётся пушечный выстрел. Жена в окошко:
- Абрам, зачем стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Нет, начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут опять выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А в первый раз, что, не попали?
☺☺☺
В поезде, купе.
Едут молодой человек и пожилой раввин. Попутчик спрашивает у раввина: - Вы не скажете, который час?
Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?!
- Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
☺☺☺
Одесса. Напротив вокзала неработающий фонтан.
- Скажите, спрашивает у одессита приезжий, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
☺☺☺
- Скажите, пожалуйста, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- И зачем вам это знать?
- А вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Сын… но что "случайно" - слышу впервые.
☺☺☺
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!
☺☺☺
Муж пол часа роется во всех карманах. Потом говорит жене:
- Представляешь, не могу кошелёк с деньгами найти. Попробуй ты поискать.
Жена:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
☺☺☺
- За границей были?
- Нет.
- Под судом и следствием находились?
- Нет.
- Репрессированные родственники есть?
- Нет.
- Национальность?
-Да.
|
 |
Стр.
2 |
 |
