Анекдоты одесские. стр 3.
Рабинович в ОВИРе:
- Хочу уехать в Израиль.
- Пожалуйста.
- А в Америку можно?
- Можно.
- А в Италию?
- Можно.
- А в Японию?
- Пожалуйста.
- Послушайте, а какие льготы тем, кто останется?

☺☺☺

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

☺☺☺

– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал в женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

☺☺☺

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

☺☺☺

Сидят два еврея. Подходит третий:
– Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

☺☺☺

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
– Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

☺☺☺

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
– Абрам, что ты делаешь?
– Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела»
расширяются, а от охлаждения – сужаются.
– А где же Сара?
– А Сара в холодильнике…

☺☺☺

Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

☺☺☺

Встречаются двое:
– Извините, сколько времени?
– А скоко вам надо?

☺☺☺

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

☺☺☺

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
– честный.
– Очень интересно, какой?
– А откуда я знаю?

☺☺☺

На Привозе.
– Почему лимон?
– Сто рублей.
– Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

☺☺☺

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

☺☺☺

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

☺☺☺

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

☺☺☺

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
– Вы нам по профилю не подходите.

☺☺☺

Рабинович пришел в магазин:
– Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
– Зачем вам столько?
– Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

☺☺☺

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

☺☺☺

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
– Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

☺☺☺

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

☺☺☺

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– ЧСвинья!
Кон (Кацу):
– Подлец!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!

☺☺☺

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

☺☺☺

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

☺☺☺

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какрой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Стр. 3