Анекдоты про мужчин и женщин. стр 2.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

☺☺☺

Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она топит своих котят только в теплой воде.

☺☺☺

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по– падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

☺☺☺

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

☺☺☺

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает…
Женщина кричит:
– Что вы будете делать?
– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…

☺☺☺

Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…

☺☺☺

– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.

☺☺☺

Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!

☺☺☺

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

☺☺☺

Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

☺☺☺

Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится!

☺☺☺

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
– Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
«Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#$дь».
– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

☺☺☺

Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

☺☺☺

В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

☺☺☺

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
«Ошибка».

☺☺☺

Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

☺☺☺

Разговаривают две подружки:
– Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

☺☺☺

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

☺☺☺

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

☺☺☺

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

☺☺☺

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

☺☺☺

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо женщина.

☺☺☺

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?

☺☺☺

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
– Да ведь это мой жених.
– Ах, как ему это идет!

☺☺☺

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

☺☺☺

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Стр. 2