Анекдоты про мужчин и женщин. стр 1.
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

☺☺☺

Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.

☺☺☺

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.

☺☺☺

– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

☺☺☺

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

☺☺☺

Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

☺☺☺

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

☺☺☺

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

☺☺☺

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

☺☺☺

В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

☺☺☺

– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.

☺☺☺

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

☺☺☺

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

☺☺☺

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
– Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
– А в чем заключается ваша инвалидность?
– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

☺☺☺

Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

☺☺☺

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

☺☺☺

Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

☺☺☺

Жена говорит мужу:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

☺☺☺

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

☺☺☺

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

☺☺☺

Сесиль делится с Бриджит:
– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

☺☺☺

Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

☺☺☺

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

☺☺☺

Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

☺☺☺

Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?

☺☺☺

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.

☺☺☺

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!
Жалко – теперь пропадут…

☺☺☺

Ругаются две стервы:
– Ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Ты – уродина!
– Да ты сама скотина!
– Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

☺☺☺

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

☺☺☺

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Стр. 1