Анекдоты про мужчин и женщин. стр 7.
– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

☺☺☺

Один джентльмен спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет никого. Даже продавца.

☺☺☺

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.

☺☺☺

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

☺☺☺

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

☺☺☺

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

☺☺☺

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

☺☺☺

Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!

☺☺☺

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют…

☺☺☺

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь… зрение испортилось…

☺☺☺

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала?
– Я-то думал, ты сказал «куда», – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

☺☺☺

– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

☺☺☺

Приходит мужик в гости к своему другу:
– Привет!
– Привет, тьфу, пацана нашли!
– Ты чего?
– Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: «Давай деньги!». Я говорю, мол, нету денег, а они: «Ну тогда у нас у всех по очереди соси…», тьфу, пацана нашли!

☺☺☺

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.

Стр. 7