|
 |
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…
☺☺☺
– Над чем работаешь сейчас?
– Над автобиографией.
– Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
☺☺☺
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
– Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.
– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
– Что случилось? – спросил управляющий.
– Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…
– Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:
– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
☺☺☺
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.
☺☺☺
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
☺☺☺
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
☺☺☺
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
☺☺☺
– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
☺☺☺
– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
– А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
☺☺☺
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
☺☺☺
Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег.
– Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне.
– Почему в июне? – спрашивает он.
– Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
☺☺☺
– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
– Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
☺☺☺
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
☺☺☺
Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
☺☺☺
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
☺☺☺
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
☺☺☺
– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
– На пять тысяч в год.
– Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
– Я это уже принял во внимание при расчете.
|
 |
Стр.
1 |
 |
