|
 |
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
– Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна.
– Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает вторая.
– Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
☺☺☺
– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.
– Да, – отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
☺☺☺
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»
☺☺☺
– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
☺☺☺
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
☺☺☺
– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.
☺☺☺
– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!
☺☺☺
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
– А ты чего молчишь? – спрашивают.
– Да вот устал что-то, руки болят.
– А чего случилось-то?
– Да вчера всю ночь до утра песни орали.
☺☺☺
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
☺☺☺
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!
☺☺☺
В транспорте:
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
☺☺☺
Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
☺☺☺
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!
Попугай:
– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать не умею.
☺☺☺
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
☺☺☺
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
☺☺☺
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
☺☺☺
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
☺☺☺
В автобусе:
– Мама! У меня во рту чей-то член!
– Ну и что, дочка, у меня их пять!
☺☺☺
В автобусе:
– Почему вы все время меня толкаете?
– В такой тесноте выбирать не приходится.
☺☺☺
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
– Люди, скажите, что это за автобус?
– «Икарус»…
– Да номер, номер-то какой?
– 25-67 гва…
☺☺☺
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
☺☺☺
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
– Я же не виноват, что он сморщился.
☺☺☺
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
☺☺☺
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…
☺☺☺
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
– Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?
☺☺☺
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
☺☺☺
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
☺☺☺
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
|
 |
Стр.
2 |
 |
