|
 |
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
☺☺☺
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть?
Продавщица:
– Нет.
Мужик:
– А в продаже?
☺☺☺
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она воняет?!
– Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?
☺☺☺
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
☺☺☺
Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
☺☺☺
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
– Что это за странная дама?
– О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…
☺☺☺
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба– вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
☺☺☺
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.
– Кто тебе это сказал???
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
☺☺☺
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.
☺☺☺
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
☺☺☺
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
☺☺☺
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.
– А это Чапаев в детстве.
☺☺☺
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
☺☺☺
Гид на экскурсии:
– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.
☺☺☺
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
☺☺☺
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.
☺☺☺
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
☺☺☺
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
☺☺☺
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.
– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.
☺☺☺
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…
Служитель зоопарка про себя:
– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
☺☺☺
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
|
 |
Стр.
13 |
 |
