|
 |
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.
– Где черепахи, я вас спрашиваю?
– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
☺☺☺
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
☺☺☺
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет!
☺☺☺
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
– Лежу-курю…
☺☺☺
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
☺☺☺
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
☺☺☺
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
☺☺☺
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
– Вы куда едете?
– В Уфу.
– А я из Уфы.
☺☺☺
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
☺☺☺
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
☺☺☺
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!
☺☺☺
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
– Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал епископ.
– А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
☺☺☺
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
☺☺☺
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
☺☺☺
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь»
кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
☺☺☺
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
☺☺☺
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми…
г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
– Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
– A я и нe сплю…
☺☺☺
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
☺☺☺
В купе двое трахаются:
Он:
– А у меня, между прочим, триппер.
Она:
– А у меня – сифилис.
Он:
– Да ладно, я пошутил.
Она:
– Ну вот теперь будешь знать как шутить!
☺☺☺
Из разговора в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
– Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
☺☺☺
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».
|
 |
Стр.
14 |
 |
