|
 |
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество…
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
☺☺☺
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
– Микитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к #$:$#:!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!
☺☺☺
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
☺☺☺
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!
☺☺☺
Тормознули менты мужика – плати штраф.
– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:
– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
– Бери и дели!
☺☺☺
На таможне:
– Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор…
Но ведь пес все это есть не станет…
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
☺☺☺
В таможне.
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это не имеет значения. Порядок один для всех!
☺☺☺
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
– Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает…
А гаишник к Жигулю:
– Так, почему без ЦЕПИ?
☺☺☺
Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
☺☺☺
В патрульном милицейском «газике»:
– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.
☺☺☺
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».
☺☺☺
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
☺☺☺
Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
☺☺☺
Полицейский:
– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
– А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
☺☺☺
Полицейский:
– Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
☺☺☺
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
☺☺☺
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
☺☺☺
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
☺☺☺
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
– А теперь – Картавый!
☺☺☺
Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.
☺☺☺
На совещании начальник милиции говорит:
– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
|
 |
Стр.
42 |
 |
