|
 |
– У Вас есть алиби?
– Есть, – хотите валютой?
☺☺☺
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?…
Миетт, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
☺☺☺
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
☺☺☺
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.
– Дюпон, – отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
☺☺☺
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
☺☺☺
В Москве бабушка подходит к менту:
– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
☺☺☺
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
– Э! Агроном! Вставай, конечная!
☺☺☺
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
☺☺☺
– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
☺☺☺
Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть!
– Тогда и за изнасилование судите!!!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!?
– Нет! Но аппарат же есть!
☺☺☺
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят – нехорошо ругаться матом при детях.
– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку – ему, видите ли, нужна милицейская собака…
☺☺☺
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
☺☺☺
– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
☺☺☺
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
☺☺☺
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
– Как же так, Никифорова? У вас отец – профессор университета!
Мать – доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
– Не поверишь, начальник – просто повезло!
☺☺☺
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.
Жеглов:
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать «на обочине» или «на обочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
☺☺☺
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…
☺☺☺
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
☺☺☺
– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
– Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
– Раздеваться здесь не запрещается.
|
 |
Стр.
43 |
 |
