|
 |
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
☺☺☺
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
☺☺☺
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
☺☺☺
– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
☺☺☺
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
☺☺☺
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Ой, @#$%$#@…
☺☺☺
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
☺☺☺
В милицию обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
– Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.
☺☺☺
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
☺☺☺
Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.
☺☺☺
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!
☺☺☺
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
– Поручик, да как Вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
☺☺☺
– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
☺☺☺
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
– М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
☺☺☺
– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.
☺☺☺
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е.., а это сближает!
☺☺☺
Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
☺☺☺
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…
☺☺☺
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Дамы не будут против если я закурю?
☺☺☺
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
☺☺☺
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
☺☺☺
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
☺☺☺
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
|
 |
Стр.
44 |
 |
