|
 |
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
☺☺☺
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.
☺☺☺
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
☺☺☺
В ресторане официант – посетителю:
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежте.
☺☺☺
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
– И что-же Вы видите, сэр?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
– сэр! Но эта кошка уходит!
☺☺☺
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему? – интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!
☺☺☺
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
☺☺☺
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
☺☺☺
В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
☺☺☺
– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ???
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
☺☺☺
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.
☺☺☺
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
☺☺☺
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
☺☺☺
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…
☺☺☺
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
☺☺☺
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.
☺☺☺
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
☺☺☺
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
☺☺☺
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…
☺☺☺
– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…
☺☺☺
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
☺☺☺
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
☺☺☺
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
☺☺☺
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
☺☺☺
Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья, для шофера – баранка.
☺☺☺
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
|
 |
Стр.
8 |
 |
