|
 |
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
☺☺☺
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
☺☺☺
Больной – официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
☺☺☺
– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
☺☺☺
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
☺☺☺
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
☺☺☺
Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
☺☺☺
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, – я люблю шницель.
☺☺☺
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
☺☺☺
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
☺☺☺
В ресторане.
– Девушка, что у вас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго три дня нет.
– А на третье?
– А на третье хоть сама ложись.
– Хорошо. Тогда три третьих.
☺☺☺
Официант:
– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
– В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
☺☺☺
Официант:
– Я вам приносил меню?
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
☺☺☺
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
– Вы что мне подали, кофе или чай?
– А вы что, не можете сами разобрать?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
☺☺☺
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
☺☺☺
– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
– Что за чепуха!
– Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу…
☺☺☺
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
☺☺☺
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.
– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
«Избавьте меня от этого паразита!»
– Ну и что?
– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы…
☺☺☺
… Прихожу в ресторан.
– Можете предложить чашку кофе?
– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают…
☺☺☺
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
☺☺☺
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
☺☺☺
– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
☺☺☺
Клиент – официанту:
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
☺☺☺
– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
☺☺☺
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
|
 |
Стр.
9 |
 |
